第12回　子どもに「ママは？」と聞かれるたびに胸が痛む｜別居中の父親として考えていること

子どもから、ときどき「ママは？」「ママがいなくて寂しい」と言われます。

その言葉を聞くたびに、胸が痛くなります。

子どもに寂しい思いをさせているのではないか。今の生活は、本当に子どものためになっているのか。自分たち夫婦の判断によって、子どもに負担を背負わせているのではないか。

答えの出ないことを、何度も考えます。

現在、私たち夫婦は別居しており、離婚に向けて話し合っています。

価値観の違いだけが理由ではありません。お互いの家族事情、けがや病気など、いくつもの出来事が重なりました。以前ほど険悪な雰囲気ではありませんが、二人とも、夫婦としてやり直すことは難しいと考えている状態です。

子どもは、どこまで分かっているのだろう

大人同士では、これまでの経緯を言葉にできます。

しかし、幼い子どもに夫婦の事情をすべて説明することはできません。

「今はパパと暮らしている」「ママは別の家にいる」という状況は分かっていても、なぜ一緒に住めないのか、これからどうなるのかまでは理解できていないと思います。

私は、子どもに聞かれたとき、母親を悪く言わないようにしています。

「今はパパとママは別々に暮らしているよ」

「ママもパパも、あなたのことを大切に思っているよ」

できるだけ短く、今の事実だけを伝えます。

戻る可能性がないのに、「いつかまた三人で暮らせる」と期待させることは避けたい。一方で、子どもの希望を強く打ち消すような言い方もしたくありません。

この伝え方でよいのか、今も迷っています。

母親との時間は、できるだけ残している

現在は、月に1、2回ほど面会の時間を作っています。

毎晩、LINEのビデオ通話もしています。保育園の行事にも、可能な限り母親に出席してもらっています。

一緒に暮らしていなくても、子どもと母親の関係までなくす必要はないと思っているからです。

画面越しでも、母親の顔を見ると子どもはうれしそうにします。保育園の行事に両親がそろうと、安心したように見えることもあります。

ただ、その時間があることで、子どもが「また一緒に暮らせる」と受け取っていないかは気になります。

面会やビデオ通話は、夫婦が復縁するためではなく、子どもと母親の関係を続けるためのものです。その違いを幼い子どもへどう伝えるのかは、簡単ではありません。

子どものために復縁すべきなのか

子どもが「寂しい」と言うと、復縁したほうがよいのではないかと考える瞬間があります。

三人で暮らせば、子どもはもう「ママは？」と聞かなくて済むかもしれません。

しかし、夫婦として解決できていない問題を残したまま戻れば、再び家庭の空気が悪くなるかもしれません。

両親が同じ家にいることと、子どもが安心して暮らせることは、必ずしも同じではありません。

子どもへの罪悪感だけを理由に復縁しても、長く続かなければ、もう一度生活を変えることになります。

だからこそ、復縁するか離婚するかは、「子どもが寂しがるから」という一つの理由だけでは決められないと感じています。

曖昧な状態を長く続けてよいのか

一方で、今の状態を長く続けることにも迷いがあります。

夫婦として戻る予定はない。しかし、離婚の話はまだ進行中で、家族の形は決まっていない。

大人にとっての保留期間が、子どもにとっては「いつか戻るかもしれない時間」になっているのかもしれません。

区切りをつけて次へ進むほうが、生活の見通しは立てやすくなる可能性があります。

ただし、区切りをつけることは、母親との関係を切ることではありません。

夫婦の関係と親子の関係は別です。離婚という結論になっても、面会やビデオ通話、行事への参加を続け、子どもが母親から大切にされていると感じられる形は残したいと思っています。

今できるのは、寂しいと言える場所を作ること

今の自分には、まだ完全な答えがありません。

それでも、子どもが「ママに会いたい」「寂しい」と言ったとき、その気持ちを否定しないことはできます。

「寂しいよね」

「ママに会いたいよね」

そう言って受け止める。自分が責められているように感じても、子どもの言葉を止めない。

そして、父親と母親の事情は、子どもの責任ではないと伝え続ける。

家族の形が変わっても、自分は子どものそばにいる。母親も子どもを大切に思っている。

その安心を、言葉と日々の行動で伝えていくことが、今の自分にできることだと思っています。