第15回　結婚は相手だけでは決まらない｜義両親との関係で学んだ「無理に仲良くしない」という距離感

結婚した当初、私は相手の両親とも良い関係を作らなければならないと思っていた。

できるだけ顔を出し、意見を聞き、頼まれたことには応えた。違和感があっても、家族になったのだからと、その場では言わずにいた。

一つひとつは我慢できても、重なると負担になった。もっと早く距離の取り方を考えていれば、夫婦の間に残る不満も違ったのかもしれない。

家族になれば分かり合えると思っていた

結婚する相手は選べても、その人が育った家庭環境や、両親の考え方までは選べない。

生活習慣、お金の使い方、子育て、親族との付き合い方には、それぞれの家庭の「普通」がある。夫婦二人なら話せることでも、両親が関わると簡単に決められないことがあった。

義両親に悪気がなくても、私には負担になることがある。反対に、私が気を使ったつもりでも、相手側には失礼に見えたことがあったかもしれない。

私の両親も、相手から見れば義両親だ。私にとって当たり前の習慣を、相手も受け入れられたとは限らない。

当時の私は、違いがあっても家族なら最後は分かり合えると思っていた。今は、その前提が私を無理に関わらせていたように感じる。

私が後から必要だと思ったのは、親しい関係になることではなく、争わずに付き合える距離だった。

何でも相談しなくてよい。頻繁に会わなくてもよい。相手の家庭事情へ深く入りすぎなくてもよい。

礼儀を守り、必要な連絡をし、子どもに関する大切な情報を共有する。それ以上に親しい関係を作ろうとすると、私には無理が出ることがあった。

「義両親は家族である前に他人でもある」と考えるようになった。冷たく離れるためではなく、育ってきた環境が違う大人だと忘れないためだった。

私だけで距離を取ろうとすれば、相手には「自分の親を嫌っている」「家族として付き合う気がない」と受け取られる可能性があった。

相手の両親を否定したいわけではなく、頻繁に関わると私には負担が大きいと、早い段階で伝える必要があった。私の両親との関係で相手に負担があるなら、それも聞かなければならなかった。

感情が限界になる前に、会う頻度や、意見が合わない話題への入り方を共有できていれば、夫婦の間にたまる不満も違ったかもしれない。夫婦の問題をどこまで両親へ話すか、子育てへの意見をどこまで受け取るかも、先に決めておく必要があった。

実家へ行く頻度、長期休暇の過ごし方、子どもの行事、金銭的な援助、親からの助言。どこまで両親と共有し、どこから夫婦で決めるかという境界線が必要だった。

相手の両親を変えることはできない。私の両親を相手の理想に合わせることもできない。

決められたのは、私たち夫婦がどう関わるかだけだった。問題が起きてからではなく、先に境界線を話しておく必要があった。

仲良くなれなくても、敵になる必要はない。礼儀を守りながら無理のない距離を探すことを、もっと早く夫婦の話題にすればよかった。

それで結婚生活が変わったかは分からない。今の私は、家族だから近くなければならないと思い込んでいた私の側にも、見直すところがあったと感じている。